前段时间接了两个合同,由于工作的疏忽,造成了不必要的花费,而让我担心的是,影响公司的声誉,以致影响到下次的合作.厂家催着回款,可是帐上的钱很不够,大多数都在积压,周转不灵的.用的都是亲戚,没什么事情做的,每天开了门都是花费,一个月的费用都要好几万的.我看着都很着急,老公也很上火的,每天晚上半夜里醒来,就翻来覆去的睡不着,我当然知道,他这种报喜不报忧的人,压力有多大.

昨天出差了,晚上回来了.他说,生意太淡,就出去跑客户好了.我看着他,只是问了一句,你的身体可以吗?

他说,能怎么样,都是要去的.

我听了很觉得悲哀,我也很无奈的.

我忽然很想问,把沉重的负担背负着,压的自己喘不过气来.看着那些享受的人懒洋洋的舒服着,值得吗?对自己会不会太残忍了一些?取保候审的一年期限还很早,我的心里还是经常要提着过日子,一点的风吹草动都让我心惊胆战的.其实人各有命,尽心尽力就好,顺其自然的,莫要太强求.不管他的做法我多么不认同的,我们还是一家人,吵过闹过以后,有了事情我还是那个最担心最难受的.可是我的话,他根本是不相信的,当然也是听不进去的.我已经想开了想透了,我可以做的我去做,我做不了的随便,人,活着,总是不要太计较,太认真.尽量让自己开心一些.这才是最重要的.

这段时间真的象是卡了,天太热,人太闲,钱太少,生意太淡,也许等到秋天的时候就好了,北方接近冬季,南方就是旺季了.到时候,就可以好好的赚钱,好好的做生意了.这是我的预计,也是我的愿望,说白了是我的安慰.

我想要好好的生活,平安快乐,塌实幸福.

我本来是个爱国的人,可是却轻易的错过了.守着电脑,守着一岁多的小女儿,我的周围是恨人的寂静.

料想在我的身边,一定有和我一样着急的人了.这个世界就是这样的不让人完美,留点遗憾,和不甘,让人想念.

想起悉尼奥运会的审办,曾经和我们擦肩而过,那个时候还在读高中,热血沸腾的年轻人聚集在小会议室里,屏足呼吸听那戏剧性的嘲弄,唯一听的懂的北京两字,带着我们的欢呼以后,更多的是懊丧和失望.等到我们多少人的努力在精心的准备和筹划,宣布审奥成功的时候,我刚生下儿子十天,没有看到那个举世瞩目都关注的时刻.尽管我的心里是渴盼和开心着.这一次,我举家迁徙,简单的生活为了将来更好的前景,可是忙碌着,我还是不能享受平常人平凡的快乐.

不是不想,是做不到.这个时候,我的女儿已经快要两岁了.

奥运见证着我的这个小小的家,小小的我同样的在祝福着这个美丽的国家里一次盛大的聚会.

尽管我没有机会和条件亲自去一睹我喜爱的比赛,零距离的真切感受做为中国人的骄傲.

我默默的关注着赛事,我激动的享受每一块奖牌带给我的荣誉和幸福,感谢辛苦的运动员努力的付出,他们是最优秀和最可敬的.我爱他们,所有的中国人都爱他们.

奥运,加油!中国,加油!

我巧妙的躲开,问,你不是要飞回家啊?太太在家里都等急拉了.

他说,就是见一面,你怕什么?

幽幽的笑,笑的我心里也很凄凉的.是啊,十年了,我们都没联系了,当初联系的时候,他都惊诧于我的冷静和理智,是的,我一点都不意外,好象这些是早晚的事情.我们不可能就这样在茫茫人海里走失到永远的.

我说,我不去了.等到有一天,我准备好了,我会见你.

我要你看到的不是一个怨妇,而是一个成熟自信的我,比当年大学校园里的小女孩,更加让人赏心悦目的.

那晚,他告诉我,给我电话的时候,他已经站在了我的城市里,和我呼吸一样的空气,他一个人在那个陌生的街边,留宿,流连,只是为我,而我,我拒绝了他的热情,我想要他走近我,靠近我,只是,别爱我.我爱我的孩子和家庭,尽管没有我想要的那种温暖舒适的气氛,而我却越过越孤单,我守护着我的寂寞.对他,我不想伤害他的家人,我不想做罪人,我恨那个角色,我拒绝做那个角色.

靠近我,别爱我,

我知道,他也很想见见我.

尤其在我们分离十年以后,终于可以在网络里找到彼此的消息,感觉是有缘分的.

到底是要了却当年没有进行到底的爱情,还是要释放七年婚姻带给我伤痕累累的痛楚.我不清楚.我也不想弄明白的,只是感觉太疲惫了,好象是一只小鸟,总是追赶太阳的方向,忽然有一天,抬头发现,前面已经无路可走了.可是身后也没有退路的进退两难的尴尬.

以为抓住了幸福的尾巴,在经历多少日日夜夜的辛苦煎熬的付出,我可以感动,我可以暖化,我可以收获哪怕是点滴想要的关怀.......看着那个冷漠躲闪的身影,听着耳边回响的冷淡话语,我在猜想,在我还不知道的背后,到底有着怎样的一段需要我成全的爱情,等着让我心碎的面对.我等不到我的回报,我冷冷的守望我的幸福,情归何处.

固执的我还是不忍心放弃,不轻易的如愿退出,所以我还是在拒绝我的感动,感谢那份在深夜里遥远的鼓励.我怕他看到被岁月摧残成这样的我,再也找不到当年的迷恋,我怕他失望的眼神.我怕他失望,我在乎他的感受?是我想不到的,是我今天的虚荣,还是当年的感觉,到今天才发现?

我听了当年和过往他在背后默默为我所做的,真的很心动.在我今天落魄的生活里,我还可以找到一些安慰和希望,我接受他的支持和祝福,我会好好的生活.而他,我也会祝福他和太太女儿快乐幸福的生活!很多东西藏在记忆里,是一辈子的财富.所以,我告诉身边年轻人,一定要在可以的时候,真正的多谈几次爱情,这样不如意的时候,还有东西可以回忆和勉励的.可是当你决定和一个人在一起过一生的时候,你一定要专一真心的对待,除非你已经不爱,不过一定要告诉他,不要欺骗.世界上,最可恨的最无耻的,在我看来,就是欺骗.

常常在一个人的时候,想起冰冷的夜里那个深情的声音反复的唱着-----喜欢你,我知道那是来自心底深处的感觉,也常常想起那个孤单的身影徘徊在陌生的街边,等待一个没有结局的故事,

上帝爱天使,天使爱美丽                      

没错,就是改变了,而最大的问题就是广东话.我就不明白,那么好听的歌唱起来那么难,而学习说的标准更象是天书一样的难懂和难学.在天津住的三年,普通话练习的已差不多的了.到了广东,又要一个新的环境,新的开始了.

最近家里有了一些事情,搅和的人心动荡.我以为经过了那么多以后,我们可以好好的过着放心坦荡的生活.可是,还是在两个月以后的日子里,有噩梦缠绕着我们.再次把担心和忧心提上我们每天忙碌的日程.我害怕,他离开我的视线,我又看不着他的人,听不到他的声音.我固执的阻挡,他离开我生活的地方,不管是什么理由和原因.

我要每天早上醒来看着他,晚上看着他睡觉,我想要塌实的生活,放心的过着.一家人就是这样的在一起,一起吃,一起爱.

他的病情还是那么让我担忧的,我看着他每天忙的,辛苦劳累的,我告诉他,后悔当时已经没有用了,我只有尽力的来多一些,为他分担,既然已经没有回头路,就只有同心协力的继续做下去,做好做大,才不辜负我们曾经的遭遇和付出.越来越觉得,拥有的东西是太少了,空白的东西太多了.真的需要充电充实自己了.

一起做事,一起爱,一起生活的快乐.

需要的是不同的勇气,和程度的不同.

我来到这个新的环境已经两天了,除了孩子的苦闹,和成堆的蚊子,并没有感觉有什么的陌生和不适.

公司的人很多,看起来很热闹.说象什么都行,就是不象个公司,感情的成分太大,管理太混乱,很多人,在一起,可是做什么啊?好象是很忙的样子,可是遇事真正顶用的有几个?吃,喝,穿,用......一笔不小的开支,是可以耐心培养起来的人吗?我一点没看不出来.我们在家里省吃俭用担惊受怕的,可是在这里看到的是,无忧无虑的共产主义一样的理想生活.扮演救世主的角色是我辛苦忙碌的老公,我尝试提出我的异议,可是他说,做人要厚道,要大方.....我看着他憔悴的脸,心疼也无奈的.

我想这个我们拿了全部家底花了全部心血的公司,在以后的日子里可以红火,发展强大.

是应该想个合适的方式来进行管理和完善,为了不辜负我们付出的一切.

我的生命,只有我过的懂.

直到今天,还是越来越孤单,心底的沉重,压抑的人喘不过气来,就象是独自支撑了风雨太久,再也迈不动如铅的脚步,最初的那盏灯,那闪烁的星光,我不再奢望,不再追逐,不再期待, 我情愿要放弃,要停止.

我知道,我爱的那个人,我很早已错过.我选择的这个人,他不爱我,一点都不爱.

尽管 有两个孩子,也是和我相依为命的落寞,他不爱他们,他爱的除了他自己,还有很多人,惟独没有我和我们的两个孩子.所以,在一个新的生活要开始的时候,我忽然想要放弃,放弃的是我委屈的生活,寂寞的人生,还有两个孩子完整的家庭.

我以为,我们一起生活了那么多年,共同经历了那么多事情,我辛苦的做了那么多,他可以不爱我,可以不感动，可以不珍惜....至少不要再伤害我,不要触碰我敏感的神经.......可是我错了,他还是那样的冷漠,他依然我行我素的做着自己想做的事情,说着自己想说的话,丝毫不顾及我的感受.他拖着自己生病的身体,在我的照顾里,忙着和网友和别的女人调情,嘘寒问暖......就是这样一个自私的人,每天在心里装了那么多,那么多人那么多事的,累的自己睡不着觉的,只是,没有属于我们的一席之地的.

在他旁若无人的进出,冷漠的转身离开,剩下儿子小心的问,为什么我给爸爸说话,他不理我啊?我看着他的背影,清楚的感觉很陌生,七年多了，日子,我曾经期待和奢望的幸福,在哪里,究竟在哪里啊?生活在我苦心的经营疲惫的付出里怎么过成了现在这样不死不活的鬼样子?我很失望,我以为最近的这些事情,他可以感受到家的重要,感受到家人的感情,看的清楚,我不求他什么,只是希望,在我们还是一家人的时候,他可以好好的爱孩子,疼孩子,就足够了.

我渴望一个人的爱,就象是一棵干涸了太久的树,需要的阳光和水分,会在某个意外的时刻,一涌而来,那种感动和满足不是三言两语就可以说的出来的.在我的内心深处,那些我从来都不曾得到的,我已经真切的感受到了,我很享受有人疼有人爱的幸福,那些不需要彻心彻肺的付出只要静静的收获细致的关怀和照顾的感觉太好了,让我感动的一塌糊涂的.擦肩而过以后,有缘再相聚 ,我们感谢茫茫人海里可以找的见彼此熟悉的身影,听的见久违的问候,徜徉在明白的温暖里,这就够了.我不想让感觉成为负担,也不想影响谁的生活.伤害依然还在,也许慢慢的就淡了.痛是因为也许还爱,还在乎,还计较,等有一天,不痛不痒了,就是彻底放下了,就可以平静的生活过日子了.

有很多事情,想 也许永远比做感觉美妙,所以我情愿留在记忆里的是，多少年前的快乐和单纯,而不是今天的苍老和憔悴,所以,我情愿相见不如怀念.孩子的心是那么脆弱,我真的不忍心伤害他们,我情愿委屈自己给他们一个完整的家,尽管不幸福.至少表面看来,他们和父母生活在一起的.这也是我忍耐着坚持下来的理由和勇气.他们是我的孩子,我一点一滴的用岁月和血汗养大他们,我是真心的爱着他们.

我还是寂寞的,到今天的生命里,我都无奈的找不到通向幸福的方向和道路.就象是一朵花,在寂寞里静静的开,默默的败,那一刻最绚烂的美丽,无憾的展示给了最爱的人,留在了生命里最隐蔽的记忆里.就是这样,属于一个人,一个家,可是眼神空洞,内心寂寞,无奈的凄凉.

等着有一天,身心合一,给心一个温暖的空间,让它放心的生活,快乐的做梦,享受属于爱的幸福.

你担忧了很久,盼望他回来好好去查病治疗.可是从昨晚回来应酬到三点多,一早出去到今天接着应酬,你不知道亲眼看着除了担忧还能说什么做什么.当他拖着病恹恹的身体去接连熬夜,在他的心里他是否担心过自己的身体?这个世界上,除了你在这样的着急,还有没有另外的人在为他担心的?

家本来应该是温馨的.可是你选择的这个家艰难的走到今天,两个孩子,你却越来越孤单,越来越害怕.你在怕什么,你也不知道.他一个人要面对那么多人和事情,活的那么辛苦,那么累,你一个人带着两个孩子,一样没有家的感觉.你们这么的辛苦生活,到底是为了谁?你们试图在成全谁?为了谁的自由幸福的生活着?

你害怕呆在这个冰冷的家里,女儿也不愿意闷着,一天天的,你在人群里借用着别人家的开心和幸福支撑着生活的勇气调剂着苍白的生活,每一天,每一月,过了多少个每天都一样重复着的单调日子才可以活的有力量一点有色彩一点.很多事情没有尊严,没有信心,没有希望,最初的一点争论到现在,都懒的再说,明明知道的欺骗,冷淡,也不再计较,明明生气的事情,也不在乎的.到了今天,发现爱的倦了,过的累了,把生活寄托的太多,失望伤心的只是自己,流泪的时候也是自己轻轻擦掉.何苦呢,过就过了,认命了,就是这样了.

你不是那个能走进生命里的人,走进生活,可是却永远走不进心灵里,他要的只有他自己知道,想给你的可以给你,不想给你的想死愁死气死他都不理会.你给了他你的全部,他却给不了你朝思梦想的一个问候,你以为你爱他就够了.你不在乎他给你的什么,其实疲惫的你一直也在期待一个稍微的回报,你就知足了.你明明知道,你不是他心里的那个人,可是你挡不住自己的心思期盼,等到无奈盼到无望,只有劝慰自己,爱自己靠自己才最重要.不要傻傻的等了,怎么做都感动不了的,一辈子都等不到一个明白的答案.苦了自己,毁了自己,白白受罪了一辈子.

爱你的那个人,给了你做梦都想要的东西,你内心欣喜着,胆怯着犹豫着不敢接,骨子里的你还是那么传统,你怕轻易的会失去了现在无滋无味的拥有,你怕不小心伤害了身边最亲最近的人.其实你真正恐惧的是你遇到了你想要太久的呵护,寂寞太深重你需要一个肩膀给你关爱,让你依靠着来静静的撒娇,在他抬手为你安抚的时候,你会控制不住的紧握着,然后来宣泄积蓄太沉无处发放的热情似火.你怕看到你因为另一个人而神采飞扬,你以为你已苍老,其实你发现你还年轻,你还有爱的权利和资本,还有出色的人来欣赏原本出色的你.生命里还有可以点燃的颜色,只要你愿意,你就可以轻松快乐开心一些啊!可是,你还是始终迈不出别人轻易抬脚就走的那一步......所以,你注定是苦着的,

日子还是要这样的继续,你还是要不来苛求的那一点温存,所以你还是孤单着,寂寞着,无奈着,无望着,过就过着....

过就过了,过就过了,只是不要太委屈了来人世里走一回......

看的出来.两个孩子都很兴奋的,毕竟他们的爸爸都又出差了一个多月了.想到他回家,都很期待的的。

我知道我要忍耐,我要控制,我要陪伴他好好的看病,照顾他好好的养身体,以后就一直守在他的身边,一家人在一起,再也不要分开了.家就是要团聚,要相守,要看到见的呵护和体贴,要享受到家的温暖啊!

这个家,我们在此居住了三年的家,一千多个日夜象小鸟衔泥般日积月累的堆建起来的家,又要拆掉了,带走的,丢掉的,还有处了三年很好的邻居.......想想心里挺不落忍的,这一别都不知道要多久以后怎样的再有缘相见.到了那么个陌生的地方,一切又要从头开始,适应,还要耐心的帮助孩子接受环境的变化,尽快的融入,面对的事情很多,要打起精神来!

结婚以来,就一直在游击样的流浪,越来越远,越来越频繁,以后也不知道还会不会有下一次的迁徙呢?但愿我们可以顺利的达成心愿,苦心的经营可以换来老天的成全,我们希望可以有个固定的家,让飘着的心安定下来,让孩子可以放心的生活上学.儿子四岁时候来到天津,一个月的时间练就了一口标准的普通话,到现在家乡话一句都不会说了,有时候竟然听不懂说什么.马上到广东了,两个孩子很可能将来又是一口标准的粤语呢!其实也不是没有收获的,孩子的适应能力和视野比别的孩子要强好多,所谓见多始广拉!还没走就开始有点伤感的,好好劝慰自己一下了.

等他回来,一定好好的爱他,让他清楚,有我,才有家的感觉,家的温暖!

其实,我想要的就是一家人在一起过简单的日子,平安的生活,健康的相聚的快乐,虽然平凡,可是我们就是平凡人啊!

我和他,两个人从当初的一无所有,两手空空,依靠自己不断的努力,风风雨雨的艰难走到今天,有儿有女,有房有车,手里还有多多少少的存款,而还算年轻的我们,还可以慢慢的赚钱,我已经很知足了.因为我们拥有的起点太低,到今天这样的生活,够超乎我的要求了.并不是我没有进取心,而是我明白钱难赚,人,知足才可以快乐.贪婪的人永远体会不到幸福的味道.

他曾经说起过开公司的事情,我以为那很遥远.直到新年时候他去海南,我才意识到应该面对的就在眼前,我认真的和他谈了一次,我只是在说,我的意见,我对他没有太高的要求,我也从来没想过什么大富大贵的生活,我很满意现在的生活.开公司,有多少事情要考虑要操心要身体力行的去做,有多少形形色色的人要接触要面对要应付,有多少明争暗斗阴险狡诈要分辨要防范要应对.....太辛苦了.人生苦短,我们何必那么拼命,不顾自己的身体,透支着去赚永远赚不完的钱呢?为了孩子,孩子有他们自己的路要走,该吃的苦要他们亲自去吃,我们安排不了他们的人生,能够给他们的,尽力就好......

看他执意要去做,我知道我阻挡不了什么.只是我很明白我们这个家,孩子那么小,负担和压力没有那么大那么重,我可以想象在他背后给他压力的人,在逼着他走出这一步,他那么心软的人,宁可自己多么劳累疲惫,都是会轻松答应和满足的.他不说,我不问,在忙碌的两地分居里,他随心的做着自己决定的事情,我或多或少的知道着接受着,我们都疏远了彼此,我知道在他心里,我没有我期盼的那么重要,我在他心中远远没有他在我心中的重要.感受到了冷淡,我带着孩子的孤单越来越重,我也认了.我只能说,他是个善良的好心人,我,也是.尽管在旁人的眼里,我的沉默和成全是窝囊的代名词.我心疼他,我咬牙,我认了,真的,尽管,在背后,我不是那么的情愿.

公司开了一个多月,他就出了那样的事情.他在里面受罪,我在外面一样的难熬.分开的那些日子里,我想了我们之间很多事情,我发现,对他的担忧和牵挂完全取代了对他的抱怨和不满,不管他曾经做过什么,我都接受了,只要他好好的,平安,健康,我就很感激了.后来两个被折磨的憔悴的人紧紧的抱在一起,那么近的,听的清楚彼此的心跳,我终于明白,其实这样就好.只要两个人在一起,其他的什么都不重要,真的,不重要了.

他又生病了,开始没当回事的,后来住院,我渐渐意识到严重了.一直催促着他看病吃药的,他说好多了.可是到今晚.我才知道其实还是没有痊愈的.我一直的自责,认为是我没有在他身边照顾他,帮他减轻压力和分担的,让生病的他还要不停的忙碌.我在想,我们这样的辛苦和拼命,真的值得吗?有谁能够明白我们的生活过的这么艰难,这么揪心,而钱来的这么不容易啊!象别人,轻松的守着家人,享受着,不是也赚钱也生活,我们为什么要逼迫着自己过的这么累的?这个世界就是这样的现实和冷酷,人永远是这样的势利和冷漠,看的见的是可以占的着的便宜,想要躲开和甩掉的是包袱和负担,没有多少谁会甘愿永远背负着让自己喘不过气来.其实无论对谁对事,尽自己的努力和力量就好,爱护别人首先也是要保护和关照自己的,不是自私,这是做人的本能.

我知道,有些事情有些话,面对着他,善良固执我行我素的他,我的话从来都没起到过作用.所以,我不说,我不问,我沉默着看他去做,是成全也好,是窝囊也好,随便了，总之我不管.我要做的就是,细心的照顾他,一如既往的支持他,多做一些,减轻他的压力和重担,以前是他一个人,以后我会和他一起承担,这些是他必须要放手放心的教会我作到的.他是我的家人,是我们这个家里最重要的人,我要他好好的,不管需要我做什么,我都愿意去做,我要他好好的.不管他怎么去想,我就是这么的对他,即使苦了我自己,我希望他一切都好.除了这些.我好象也没有什么可以做的.

毕竟公司已经初具规模了,就象是我们寄予了多少心血和期望的孩子,我和他都不会轻易的毁掉它,我希望我也相信以后的日子里,因为有了我的努力,会越做越好,越做越大,红红火火的.我听到和看到的很多,穷其一辈子,都要压在我的心底,不可以让他知道,还要费劲心思的去保护和关照他,尽力的改善和创造条件,让他健康快乐,轻松舒心,平安幸福的.

这是我最简单的心愿,我也知道,以我们这个复杂的家庭里复杂的关系,要作到,要真正的实现,有多么困难和艰难.可是,还是要去做的.我珍惜他,珍惜两个可爱孩子的这个家,所以我心里的感受,不重要了.我都不在乎了,还有谁在乎?没有谁在乎,我还在乎什么?也许是习惯了,也许是麻木了,都不知道心疼自己了.听到有人的心痛,除了淡淡的一笑,也没有感觉了.不是你想要就能要的,还想着做什么.忽然发现理智的惊人.冷静的可怕.也许.是人,慢慢的变,老了.

羡慕别人的幸福,祝福他们的幸福,告诉他们,知足就好.我喜欢看到身边的人爽朗开心的笑容,他们给我足够的信心和新的期待,这个世界上还是真实的有小说电影里一样浪漫的爱情和轰轰烈烈的幸福,我看到了,我在努力,我会感恩我终究拥有的一切,我相信我可以看到儿女发自内心的无拘无束的幸福,我祝福所有的亲人和朋友,我希望他们都真正的幸福.